日子一过再过，居然到了4 月，且是将要过了。
跟妈妈一起的日子，居然慌乱无章。
有时候心底怀着哀情。有很多事情，我在忘记，我在努力。
他说，我像个1 8 岁的孩子，声音轻快。是，我在忘记很多事情，并试图回到处女身份的岁月。每天轻快欢喜，生活简单快乐。虽然一切只是假象，不，并不尽然。
其实也不知道自己在做什么，也不知道想得到什么。所有的诱惑似乎烁烁着，可又一切尽无意义。清洗着自己，宛如清洗一具残骸。
也许会选择一条简单自在的路，有着房子，孩子，动物，生活安稳，能做自己作品，亦或写着文章。这就是我的诱惑，我黯然又安然的看着这条路。可是我知道我没有能力掌握一切。我俗不可耐寻求低级的满足。就像我觉得，有了孩子，才能安稳生活。
我依旧倔强。我时时警觉。甚至，时而悲伤。我的路，我的高洁，我的圣洁。我引以为傲的，干净。这让我泪流满面。我享受着虚情假意的关心，宠爱，甜言蜜语。这就是我想要索取的温暖。我用我最后的青春并放任自己颠沛流离。我依旧卑鄙无耻。
如果，我仅仅为了虚情假意的宠爱，一点点自以为是的温暖，想有人抱着感觉肌肤的殷切，给我买果，带着我一起吃饭，散步，聊天……于是我跟这个人上床，然后我再花更多的钱去善后我的身体……这就是我所要的生活？
而这个男人，只是喜欢我的干净，并试图侵占，对我，怀着贪图，贪图我的身体，我隐藏的才气。他当我只是工具，我如何能从属。情动心生，无情不可，非情不欢。
有人说，你怎么还戴着情人送的项链呢？我说，我穷，没有东西好戴了。
真的，我一无所有。
今天洗澡的时候，想要狠狠的哭一场，可是妈妈在呢，只好闷声哭着。
然入了夜后，狠狠难过了一把。
上网看见重庆的小朋友把我1月写的“重庆，我怨这个城市，可是，却从骨子里有着喜欢。我是没有太多朋友的人，可是，这里，我的去处，比任何城市的去处都多一处。这个城市在我有可依可恋的地方和人。可是我的生活，在此不存有根基。”放在自己QQ的资料上，然后资料还说：“祖国的花朵，长一朵我掐一朵everything will be OK!”
是，祖国的花朵，长一朵我掐一朵。
他说，我如果不幸福是他最大的悲哀。多么荒诞和无情呢。很难讲到底谁比谁更无情，只能肯定谁比谁清醒，谁比谁残忍。我一直不是清醒的人，活在自己的幻觉。所以有人说我，是无根的野草，他不知道那个瞬间，我的心多疼。我的泪水，奔腾着几欲夺眶。
爱情是绝望的宿命，是别岸的花朵，烁烁其华，不能靠近。
所以，我要彻底的忘记，忘记这个人，封杀，恩，快乐，或者悲伤。我不得不承认，这一切的伤害是如何的盛大，让我的伤口，依旧疼痛。我不回复消息，不再拨那个号码，断了email，然后，其实，他也不会再联系我。他其实是怕我的。
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