同事给我用绘画板画的'速写"哟，哈哈。
回到上海，冷。
伫立许久，轻轨站，拖拽着行李，着的吊带，哆嗦的回忆着怎么购买单程票，然后，茫茫然随着视觉向导，进入核心。争分夺秒跑着的沙丁罐头人川流不息着，潮冷气息刺鼻的弥漫着。
我一直不明白，为什么我离开一个城市去到另一个城市，随行的衣衫，永远不合时宜。
我冷，冷得有点哆嗦。又饿，掏出饼干，干咬了几口。
看着对面一个胖的女孩，大包包又占据了一个座位，看着，心里有些恼怒，却也只有恼怒。
接着，我发现我坐的九号线，终点站，桂林路。公交短驳，去宜山站转3号线，到了上海站转4号线，然后虹口足球场下，打车。
辗转反复，辗转反复。
在旅途，一直昏昏然，睡着，醒了。回忆过去，那些曾经看见，忆起，念及，就会让我泪流满面，胸口疼痛得窒息的过往，终于呈于衰竭。我静静的回忆，并不惆怅，只是轻声嗟叹。
我问前任，你现在跟女人做爱，还会想我吗？
他说，目前每次都幻想，而且还用嘴说！真的。
我说，那好，在没有再遇见喜欢的女子之前，慢慢想我吧。可是，我不会想起你。
我想告诉他，我开始在忘记他了。那些好，还有那些刻骨铭心的痛。我开始具备修复的能力，并试图驱逐那些尖锐的支离破碎。
只是，这一切只是心底发生，我什么都没有与他说。
因为懂得，所以慈悲。
这个人是这样的性情，他最终选择了不爱与愚钝的女子，兼得自由放任。所得所失，都是他要的世俗中的本分和庸常。只不过，在我最虚弱与悲沧的时候，他对我驱逐，不闻不问我委顿如药渣的身躯，这是十足的不懂事和无心肝吧。脆弱的男人，无法面对那些沉重纠结。他惊慌失措，只懂得避重就轻。变得现世无助。
只是后来，他的关心和伤心亦都是真的。恩和怨都来自肌肤相亲，而我，只是在一场花期中，谢了。
人之所以痛苦，是记心太好了。
我一向自诩记忆力等同弱智，那么我应该循规蹈矩，得以大忘。
不得不否认，当我舍得忘却，我便拾得了自由。
回到上海，就是暴雨，我在房间，睡到昏天暗地，中间起来喝水吃药，吃了筒饼干，然后没头没脑的睡到晚上7：19。梦里一直在等盖浇饭，我很饿，但那饭一直就做不上来。
这个世界难免不是薄凉的。是戏曲中的华彩，折腾得热闹欢喜，其实，不过如此。
师母说，你回上海不跟用我说的是吧。那时候是下午四点，我还昏昏然。
我傻傻的“啊～”
你说你，给你QQ留言，不见你回，电话没人接，手机关机，担心死我了。想想拨你这个号。
我说，哪里，我要说的，不过是准备今晚跟你说嘛。
师母说，哦哟，那你前一阵子不是血压低，不舒服呢，怕你出个什么事没人知道呢。
这是，暴雨里面，冷索索时候，最最的温暖。
2008-6-29
2005年，我在20分钟内决定了，买NEC Versa A2100。
2008年6月 28日，我进到电脑城20分钟，决定了买dall，瞬间付定。20分钟后，我想，我是不是决定的太快了。
我总觉得，现在应该是2008年8月。
五角场。
欢天喜地的看着“第一食品”里面花花绿绿包装得可爱貌美的食品兴奋得想要跳起来，速速买了乳酪，点了海虹味千拉面。其实并不想要吃海虹的嘞，可是为了营养，怎么样也要吃！把乳酪端正的看了，狼吞虎咽的吃，吃到咬着舌头～～面端上来，深深的呼吸，然后大口大口，感叹万分，从来没有觉得拉面，是这么好吃过的。大大的一碗，大口大口的吞咽—不论饱足。
2008-7-1
脸色一日差过一日，皮肤亦是日渐粗糙，而精神也如此。
月经，总该如期而至，或者提前。今年的反映，都又这么大了呢。哎。
宿舍的水管爆裂，满房间的水，我的房间整个儿淹了。累惨了我。辛苦收拾后，跑出去吃东西，没完没了的沿路吃，吃得累坏了。
晚上12点午夜场；），跟小翻译看了《玫瑰人生》。
现在都是三点了，睡觉睡觉。呃，累死人了。
7月2日
恩,是欲哭无泪。
回上海一直往返在电脑城，到了今天，我身上的现金，22元，欠款，200元。
老师一直很忙，没有时间签单，没有报销，呃^^^囊中羞涩死了。
为了节约打车钱，我决定当着正午的太阳走大段路，再坐公车。真是喜欢上海的公车啊,都是有空调的嘞。景德镇的出租车都是```没空调的老破车，呼呼的闻着司机的汗臭味。
呜呜，热到吐血。
到了五角场，已经很是累。下电梯，到了一半，一秒的晕眩，拧着手提有些“不堪重负”的身体砰的摔倒在电梯上。瞬间清醒，爬起来，不顾双腿的疼痛，拧起电脑装作刚才什么都没有发生，待到电梯到底，迈步子就走，呼呼的直到闪进卫生间，才看看自己的伤,，心疼一下自己。疼呢，很久没有这样摔过了。
7月3日
然后，然后发现，我付了8999元人民币买的手提，结果给我的配置，是7200的。
我就觉得很委屈嘞。很委屈嘞。
想想，好不容易剩下来想要一台好点的电脑，就这样被欺瞒了去。骗子。骗子。讨厌骗子。
有人说，“给你把菜刀，自杀算了”。“你个白痴”“切腹吧，死得勇敢一点”。
我也觉得，我要死得勇敢一点。可是做错事情的是坏人，坏人不死```我干嘛找死```
所以，其实我要自杀，绝不会选择切腹。
见了，去年就说要见的网友。照片上看着，有点点前任的痕迹。
去年，很凄惨的过活，那时候，也显少上网，偶然跟这个人聊了，也不过几句。他说，过两天，他要去丹麦。我说，我要去北京。
我说，那，你给我带巧克力。
他说，好。
我其实并不当真，可是他回来后给我电话，说给我带了巧克力，要不要寄给我，或者，不日回上海，再给我。最后，他选择的是，在上海给我。
去年是一年的怨妇，总觉得怀着天大的委屈，索取得一丁点的温暖，那也是好的。所以，直到现在，都对他还记得我要的巧克力，怀着谢意。
去年回到上海，天已很冷，他在徐汇，我在杨浦，畏惧着冷，只想呆在被子里。
他闲，我忙，我闲，他忙，其实也是不看重吧，反复下来，没有见。
到了今年，我从北京到了上海，他从上海去了北京。他回上海了，我到了景德镇。
近一年，终于见了。
我踩着我十厘米的高跟鞋拿到了我的巧克力。
前任是178cm，他跟前任的数据貌似很接近````187cm。
待我像孩子，看我没有形象的大啃，趴着，盘腿坐着喝奶。过马路会拉我，人多的时候，安稳着我。我并不想淑女，我累了，我高兴我自在，或者，是我并不看重自己，亦或对方。
回上海，临近月经，因为体质以弱，前期反应很大。皮肤粗糙，甚至还有些过敏，开始红肿，脸色，是一日不如一日来的。若是以往，早就不见人了。现在，也并不在乎的晃荡。
相处很轻松，轻松到问我，你今晚需要回家吗？我说，当然，我从来不夜不归宿。
是，我一向有良好的记录。
而且，这个人，一点都不合适一夜情。
后来，他送我上车，临别，我把手工捏的小人脸送给他。
我在车上，他在车窗外。
我说，只是小玩意，但是，是我做的。
他说，很精美的礼物，终于有你亲手的作品。
翌日，他发来消息。
他说，不过，你比礼物更好。
他这样说，是有前话的。因为餐后喝咖啡，聊天的点是在前任与我的过往和关系上。
他说，你是很优秀的女人，我说，那是，除了不会做饭，典型一“贤妻良母”。
他说，我终于知道，你去年那段话的意思了——在他看过我和前任的合照之后。
我一直不能想像，我能做到“贤妻良母”。迄今为止，我一直不能好好照顾自己，属于生活上的白痴，可是对前任生活细微末节的关爱是那么肯周全，仿佛拥有着盛大的力量。
这，该是爱超越的。因为，在照顾前任的同时，我并不能照顾好自己。
我爱他，胜过自己。
他说，如果你前任现在说，他的私人生活达到一个你满意的状态，你会回到他身边吧？！
不，不会。
他说，你会的。
不，不会。三个月前，若这样问我，我说，是，我愿意。可是，现在，一切不尽相同。我已经能笑，能忘却，能静静地回忆他了。他已经不能再影响我的生活。
我用了一年的时间，清算了我的情花毒。再也不会一动情，即便大口大口吐血。
我不为他掉眼泪，我不心疼他的生活，我也，不关心他生活的细微末节。我能确信我自由了。
因父、及子、及圣神之名，阿们。爱是恒久忍耐，又有恩慈。；）
